Etape 1 : Prendre conscience de notre charge mentale

En tant que parents, nous jonglons entre les exigences de notre vie professionnelle, de notre vie familiale et nos aspirations personnelles pour lesquelles nous aimerions bien souvent pouvoir consacrer plus temps. Dans le tumulte de nos journées et du fameux « métro boulot dodo »,  nous avons parfois le sentiment de n’avoir le temps de rien. Avez-vous déjà eu l’impression d’activer votre « mode Robocop » en sortant du travail pour réaliser un ensemble de tâches quotidiennes de façon presque automatique, sans y trouver le moindre sens ou plaisir ? Nous nous plaignons parfois de devoir gérer ces tâches par nécessité et sommes convaincus de n’avoir pas d’autre choix que de les faire. c’est ainsi que nous nous enlisons dans le perfectionnisme domestique. La première étape consiste  donc à prendre du recul sur cette charge mentale qui touche vraisemblablement plus les femmes que les hommes pour des raisons d’éducation genrée. Pour mieux comprendre le concept de la charge mentale, je vous invite à découvrir la BD “fallait demander” de Emma Clit.   Prendre du recul sur cette charge mentale signifie renouer avec notre pouvoir de décision, interroger nos schémas éducationnels et nos croyances limitantes pour parvenir notamment à nous détacher de notre titre de responsable domestique. A ce sujet, n’hésitez pas à écouter les podcasts « Comment alléger sa to-do liste », « le biais de confirmation » ou encore « tout est un choix » de Clotilde Dusoulier.

Etape 2 : Mieux communiquer, faire des demandes claires, éviter les injonctions

Jacques Salomé explique que nous devenons relationnels lorsque nous savons nous positionner avec des demandes claires, en affirmant nos propres besoins et non en ayant recours aux injonctions ou aux remarques accusatrices. A ce sujet, je vous invite à lire mon article exit le tu qui tue.  Si nous formulons une demande à nos enfants (“peux-tu stp m’aider à mettre la table?”, “peux-tu passer l’aspirateur aujourd’hui?”, etc.) nous devons donc pouvoir entendre la réponse, quelle qu’elle soit et devons donc laisser les enfants nous confronter, affirmer leurs propres attentes…Pour lesquelles nous aurons des réponses qui ne comblent pas toujours non plus leurs espérances. Passer des injonctions aux demandes claires et ouvertes rend les échanges familiaux vivants et énergisants pour chacun. Aussi, nos demandes ne doivent pas être vécues comme des corvées mais comme des activités qui permettent aux enfants d’être reconnus comme ayant apporté, par leur contribution, un vrai plus au fonctionnement familial. 

Etape 3 : Etablir des règles claires, permettre à l’enfant de se réaliser 

A présent, vous venez donc de renoncer à votre statut de post-it géant et vous avez appris (ou tout du moins fait l’effort d’essayer) à mieux communiquer en affirmant vos besoins. Bon, d’accord, mais maintenant qui fait quoi ? Sachez que si vous avez déjà su mettre l’étape 1 et l’étape 2 en pratique dans votre vie, une grande partie du travail a déjà été accomplie. Il se pourrait  même qu’une organisation plus équitable et responsabilisante pour chacun ait déjà naturellement pointé le bout de son balais au sein de votre cocon familial.

Avant toute chose, il est capital de définir des règles de vie claires et communément partagées et de veiller à ce que chacun les respectent, y compris les parents. Comme dit Isabelle Filliozat dans son livre “Il me cherche” : “Les enfants détestent les limites, ils adorent les règles !” Les règles doivent être cohérentes, claires et concises, fixées avec les enfants, adaptées à leur âge et assorties de conséquences logiques.
Il existe ensuite pléthore de solutions pour amener les enfants à gagner en autonomie sur les tâches ménagères et mieux vaut le sensibiliser dès leur plus jeune âge. A ce titre, je vous invite à découvrir l’article “Montessori : le grand ménage!” d’Elsa. Vous pouvez par exemple recourir à un planning collaboratif de tâches ménagères, l’essentiel étant de le rendre visible,  amusant et de le faire vivre au quotidien. Ce planning doit permettre à l’enfant de choisir une ou plusieurs tâches à prendre en charge parmi plusieurs listées et de la (les) réaliser sans que vous ayez sans cesse besoin de le lui rappeler. Il est important que chacun complète la liste au fur et à mesure et que des points réguliers soient organisés pour partager son ressenti sur cet outil, le faire évoluer et le faire vivre. Pour ma part, j’ai déjà utilisé l’une des baies vitrées de la maison et des stylos marqueurs de craie liquide de toutes les couleurs comme mur d’échange. Ce “process” a le mérite de valoriser les actions de chacun et de donner de la visibilité aux petits gestes du quotidien qui passent souvent inaperçus.

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Dans cet article, je vous invite à  découvrir les travaux de pédiatres, neurologues et psychanalystes concernant les VEO et le développement de l’enfant. je vous donne également quelques pistes pour vous tourner vers une éducation plus positive et énergisante.

Les VEO, c’est quoi ?

Les Violences Éducatives Ordinaires (VEO) constituent la forme de violence entre humains la plus courante et socialement acceptée dans le monde. On dit qu’elle est ordinaire car quotidienne et ancrée dans beaucoup de schémas éducatifs. Factuellement, on y retrouve les violences physiques  comme donner des tapes, des fessées, tirer les cheveux ou les oreilles ainsi que les violences verbales et psychologiques comme les cris, insultes, propos humiliants, menaces ou manipulation. Le terme ”VEO” a été employé la première fois par Olivier Maurel, fondateur en 2005 de l’Observatoire de la violence éducative ordinaire (OVEO) après sa découverte des  travaux d’Alice Miller, docteure en philosophie, psychologie et psychanalyste. De très nombreuses études, dont celles d’Alice Miller justement, ont démontré que ces pratiques dites éducatives sont en réalité inefficaces, dangereuses et nuisibles. 

Depuis juillet 2019, la france s’est dotée d’une législation qui rend le recours au droit de correction obsolète, soit presque 40 ans après la Suède. Cette loi à visée plutôt symbolique lance un nouveau défi, celui d’accompagner les parents et professionnels dans la connaissance des méfaits des VEO et la compréhension du développement de l’enfant.

Si vous souhaitez aller plus loin dans la compréhension de ce que sont les VEO, je vous conseille les livres “le drame de l’enfant doué” et “c’est pour ton bien” d’Alice Miller.

Pourquoi les VEO sont nuisibles

Les neurosciences affectives ont apporté beaucoup ces dernières années dans la compréhension du développement de l’enfant. Dans sa conférence “Les neurosciences et le développement de l’enfant”, la pédiatre Dr Catherine Gueguen explique que le cerveau de l’enfant est immature, fragile, vulnérable et malléable. l’enfant est dominé par son cerveau émotionnel jusqu’à 5 ans.

Son cerveau est sous la dépendance de facteurs génétiques, environnementaux et épigénétiques, c’est à dire que l’environnement social, nutritionnel et affectif vont avoir un impact sur son développement cognitif et sensoriel. 

Quand l’enfant vit des humiliations répétitives, il développe des mécanismes de protection psychique qui lui permettront de supporter les prochaines agressions. En d’autres termes, l’enfant va devenir distant vis à vis de lui-même et ne pourra pas apprendre à se connaître. Or, parler de ce qui nous inquiète, nous fait peur, nous met en colère est important car l’expression des émotions apaise et régule notre cerveau émotionnel et plus particulièrement l’amygdale cérébrale, centre de la peur. Les émotions sont des réactions biologiques, instantanées de notre corps qui réagit. Elles peuvent être agréables ou désagréables et sont capitales car elles nous renseignent sur nos besoins profonds. Un enfant se construit donc en accédant à une conscience et une connaissance de lui-même et il est important de l’amener à reconnaître ses émotions et à en parler librement. Le cortisol, hormones du stress, peut interférer sur le développement des neurones s’il est présent en trop grande quantité. Or, le cortisol est sécrété lorsque l’amygdale cérébrale est activée par la peur, le danger, la menace et cette structure est l’une des seules à être mature à la naissance. Le nouveau né est donc ultrasensible à la peur. Laura van Harmelen, chercheuse Néerlandaise, a elle aussi observé que le cortex orbitofrontal, une structure impliquée dans l’empathie, la régulation des émotions, la prise de décision, le sens moral, diminue de volume chez l’enfant en cas de maltraitance émotionnelle.

Pour permettre à l’enfant de grandir, il faut donc instaurer une relation empathique, aimante qui lui permette de développer ses compétences socio-émotionnelles, c’est à dire sa capacité à identifier les émotions qui le traversent mais aussi comprendre l’autre, l’écouter, coopérer et réagir aux situations conflictuelles.

Et vous, que ressentez-vous ?

Le plus difficile pour vous en tant que parent ou encadrant est donc de faire face aux émotions de votre enfant en ayant conscience que jusqu’à ses cinq ans  il n’a aucun filtre ni pouvoir de contrôle car son cortex préfrontal (régulation des émotions, raisonnement) est immature. en tant que parent, il faut donc réussir à changer votre regard, se dire que le bébé ou votre enfant n’est pas encore « équipé cérébralement » pour réagir autrement. 

Derrière chaque situation conflictuelle, il y a deux choses : votre enfant et ses émotions débordantes et vous-même et la gestion de vos réactions. Comprendre l’origine de vos propres réactions, accueillir vos émotions avec bienveillance et engager une démarche de déprogrammation de vos déclencheurs est la première étape pour instaurer une éducation enrichissante et énergisante pour vous et vos enfants. 

A ce sujet, je vous conseille le programme “parentalité bienveillante” de l’application de méditation “Petit Bambou”, programme destiné à vous aider à vivre une parentalité plus épanouie.

Ecouter les besoins de nos enfants, développer la sollicitude empathique

L’empathie que va recevoir un enfant va impacter en profondeur son cerveau affectif et intellectuel, les molécules qu’il sécrète, ses neurones, l’expression de ses gènes… Cela va également favoriser ses capacités cognitives telles que sa compréhension, sa mémoire, sa motivation, sa créativité.  L’empathie est donc importante pour le développement de l’enfant et  innée chez tous les êtres humains mais elle peut diminuer dans un contexte d’humiliations physiques et verbales répétées. Si les élèves reçoivent de l’empathie, ils développeront de l’empathie, c’est un cercle vertueux et un puissant levier de réussite scolaire . A ce sujet, je vous invite à découvrir la vidéo de Catherine Guéguen sur l’empathie à l’école. Quand on fait coopérer, collaborer les élèves, l’empathie peut se développer par le biais de l’ocytocine qui produit elle-même de l’empathie. Dans un contexte de compétitivité, l’empathie va diminuer.

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